Все самые свежие и интересные новости о сериале
В этом разделе вы найдете видеороики, саунтдтрек, обои, постеры и многое другое
Ваш путеводитель по эпизодам сериала
Информация об актерах и персонажах сериала
Идеальное место для общения и обсуждения сериала
Обратная связь
Мини-чат
|
[
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ]
|
| Анекдоты |
Igor027
|
Дата: Четверг, 14.05.2009, 18:15 | Сообщение # 1 |
Assassin
Группа: Свои
| Давайте сюда выкладывать интересные, смешные анекдоты.
|
|
|
|
| |
|
KreakeR
|
Дата: Пятница, 15.05.2009, 12:42 | Сообщение # 2 |
Группа: Пользователи
| давайте))) -Кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку.
-А что так ма...
Жду...
|
|
|
|
| |
|
duracella
|
Дата: Пятница, 15.05.2009, 13:06 | Сообщение # 3 |
Группа: Пользователи
| Quote (KreakeR) -Кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку.
-А что так ма... хДд))) 
У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
|
|
|
|
| |
|
Fallen
|
Дата: Пятница, 15.05.2009, 13:26 | Сообщение # 4 |
Кролик
Группа: Свои
| xD угарно =)
FF vs. LOST?What`s win?
Coming soon on Abc
|
|
|
|
| |
|
Jess
|
Дата: Суббота, 16.05.2009, 09:27 | Сообщение # 5 |
Группа: Пользователи
| Я просто мимо проходила)) Вдруг пригодятся  Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый дурак, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... В купе поезда входит таможенник:
– Антиквариат, оружие, наркотики?
Пассажир:
– Чашечку кофе, пожалуйста... Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю. -Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину.
Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену и говорит:
- Ну, сколько раз можно повторять: он должен прятаться, он, а не ты! Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
Не знаю, почему я "Дикий", но кажется - это диагноз)))
Сообщение отредактировал Jess - Суббота, 16.05.2009, 10:49 |
|
|
|
| |
|
ARSIS25
|
Дата: Суббота, 16.05.2009, 15:41 | Сообщение # 6 |
Киноман!
Группа: Свои
|
|
|
|
|
| |
|
duracella
|
Дата: Суббота, 16.05.2009, 20:03 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Пользователи
| Quote (Jess) Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и
скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я
деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал хДДД))) ржаач
У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
|
|
|
|
| |
|
Venomous
|
Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 13:54 | Сообщение # 8 |
Violet Emilie
Группа: Свои
| Jess, я тут под столом валяюсь! НЕ могу..))
|
|
|
|
| |
|
(Faraday)
|
Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 17:48 | Сообщение # 9 |
Man in white
Группа: Свои
| не смешно 
FF
|
|
|
|
| |
|
Igor027
|
Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 19:36 | Сообщение # 10 |
|
Assassin
Группа: Свои
| нормально
|
|
|
|
| |
|
Yorh
|
Дата: Воскресенье, 17.05.2009, 20:28 | Сообщение # 11 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 0
Награды:
нет
|
|
|
| Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее". Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.
Тебе всё отзовётся...
Сообщение отредактировал Yorh - Воскресенье, 17.05.2009, 20:30 |
|
|
|
| |
|
STALKER
|
Дата: Понедельник, 18.05.2009, 19:12 | Сообщение # 12 |
Группа: Свои
| ПРИКОЛЬНИЕ АНЕГДОТИ Я НАРЖался капец спасибо друзья
|
|
|
|
| |
|
Igor027
|
Дата: Понедельник, 18.05.2009, 19:23 | Сообщение # 13 |
|
Assassin
Группа: Свои
| Yorh, Второй ржач
Сообщение отредактировал Igor027 - Понедельник, 18.05.2009, 19:23 |
|
|
|
| |
|
cross
|
Дата: Понедельник, 18.05.2009, 19:31 | Сообщение # 14 |
Resistancer
Группа: Свои
| суперъ |
|
|
|
| |
|
duracella
|
Дата: Вторник, 19.05.2009, 21:04 | Сообщение # 15 |
|
Группа: Пользователи
| Code В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
У меня нет подписи!
Перед установкой подписи обязательно ознакомьтесь с п. 2.6-2.7 ПРАВИЛ ФОРУМА
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
