Всё очень смешно

По-моему негативом не пахнет, просто не нужно принимать на свой счёт

Эмма, просто супер! vorobevil, у меня уже все домочадцы проснулись от моего несдержанного хихикания! Ale$$andro, мужиков ценим! просто прикольно почитать, посмеяться! а так - мужчины лучшие повара!

ЧТОЖ, СМОТРЮ НРАВЯТСЯ МОИ РЕЦЕПТЫ? ТОГДА ЛОВИТЕ ЕЩЕ
многие мужчины, как и я, не знают как правильно варить макароны, вот основные вопросы, вызывающие проблемы:
Как варить макароны. ФАК
1 Можно ли варить макароны, не вынимая их из пакета?
О: Можно, но при этом увеличивается время приготовления, в экспоненциальной зависимости от толщины пакета и его диффузионной стойкости. Что приводит к неоправданно высокому расходу газа и слюны.
2 Можно ли уменьшить время варки макарон?
О: Да, для этого необходимо сделать в пакете дырочки или избавиться от пакета.
3 Макароны слишком длинные и не влезают в кастрюлю? Что делать?
О: Взять другую кастрюлю или другие макароны.
4: Можно ли варить макароны в микроволновке?
О: А как вы будете их помешивать?
5: Можно ли варить макароны не в воде, а в пепси-коле или кока-коле?
О: Если вы мазохист с луженым или оцинкованным желудком, то можно. Остальным рекомендуется употреблять макароны и кока-колу отдельно от друг друга, чтобы избежать расстройства желудка, известного как "кол в животе".
6: Что делать, если макароны начинают вылезать из кастрюли?
О: Засуньте их обратно. Если не помогает - уменьшайте газ и количество макарон.
7: Нужно ли сливать воду из кастрюли с макаронами?
О:Не обязательно. Но если вы предпочитаете есть макароны без воды, то ее надо отделить от макарон (слить).
8: Как можно отделить воду от макарон?
О: Чтобы отделить воду от макарон, ее необязательно сливать. Достаточно вытянуть макароны из кастрюли макароноуловителем или аналогичным ему прибором.
9: У меня нет такого прибора. Как тогда слить воду?
О: Можно вылить содержимое кастрюли в дуршлаг, вода протечет мимо, а макароны останутся внутри этого устройства.

КСТАТИ, есть еще три неотвеченных вопроса, кто может помогите:
1: Что делать, если макароны вывалились через дуршлаг вслед за водой?
2: Сколько пакетов макарон необходимо высыпать в литровую кастрюлю, 2х-лтровую, 3х-литровую?
3: Куда необходимо силвать воду от макарон? Можно ли ее использовать повторно? (Если да, то как?)

РЕЦЕПТЫ СУПОВ:
Рецепт супа без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Рецепты борща

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

ГОТОВЬТЕ НА ЗДОРОВЬЕ!

Да ладно...не думаю, что парни будут так плохо готовить
А вот некоторое точно про меня

ухахаххахахаха))))..я посмеялся ..прикольно, аж развеселили))Эмма, спасибо тебе за такую позитивную тему)))

на самом деле, а иногда посмеяться над собой полезно))))... читал просто где то

vorobevil, ты меня убил

Индейка с виски

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.Через полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу:
ЩЩЩЁРТ!

Картофель жареный
Картофель моют,
очищают,
ополаскивают,
обсушивают,
нарезают,
выкладывают,
посыпают,
накрывают
или не накрывают,
пробуют,
снимают,
накладывают,
едят
..........или выкидывают….......

Рагу из бычьих хвостов
Бычьи хвосты на 6-8 часов замочить в холодной воде.
Затем обмыть, обсушить, нарубить. Хвосты обжарить на раскалённой сковороде с жиром.
Если они будут помахивать иногда кисточкой, привяжите их канатом к сковороде или прибейте гвоздями. Добавьте петрушку, ватрушку, воду, соду, моду, соль, моль, роль, ноль и можете звать гостей, …
которых не любите!

Конфеты “Вечерняя брянка”
Готовится шоколад, но только вместо обычного ингридиента сахара используется острый перец. В качестве начинки - выпаренная до обезвоживанния горчица и мелко нарезанный лавровый лист. Для запаха можно добавить пару миллилитров ацетона.

Салат из крабовых палочек:
возьмите Е-160 (ВК – вреден для кожи) и Е-621 (О – опасный), добавьте туда майонез традиционный оливковый: Е-211 (Р – ракообразующий), Е-1414 и Е1412 (это без расшифровки, видимо совсем отрава), тщательно смешайте. Принимать натощак вместо цианистого калия. Вкусно? Сами не хотите, отдайте соседям, чтобы больше не шумели по ночам.
Если вам показалось мало, то вслед за салатом сварите макароны и полейте их шашлычным кетчупом «Краснодарье» Он вас точно с ног свалит за 5 минут, там этих букв еще больше: Е-202, Е-211, Е-124, Е-412, Е-954 и Е-1422. Это все О, ОО и Р, то есть опасные, очень опасные и несколько ракообразующих. По сравнению с этим, бульонный кубик «Галина Бланка» просто детским питанием кажется. Там есть только Е-621, это что-то среднее между О и РЖ (опасным и расстройством
желудка, ну подумаешь пронесет после супчика) и Е-320, это всего лишь наличие холестерина.

Cуп из петушиных голов
ингридиетны:
петушиные головы
вода
соль, перец по вкусу
картофан
морква
лук
любовь

а без любви что получится?

Суп из петушиных голов без любви

+ 1.000.000.000 Зачетные рецепты.

А вот не нааадо. Наблюдала приготовление омлета. Из пяти разбитых яиц в глубокой миске осталось - три. А нежный хруст скорлупы на зубах и соленые комочки, я никогда не забуду.

З.Ы. самое гениальное блюдо, приготовленное представителем мужского пола, с которым я сталкивалась - жареный суп. В тот раз пожарных не вызвала, так как очень готовщик просил.

если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
правда? (блин,я не буду проверять,не буду проверять,не...*скачет на кухню...*Хддд)